20 января 2001г.

СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ
"Я такая, какая есть".
ДОЧКИ-МАТЕРИ
Это наш с тобой секрет.

НАМЕДНИ
Михайловской районной газете "Сельская правда" исполняется 60 лет. подробнее...
В краевом центре побывал епископ Евтихий. подробнее...
Генпрокурор РФ В.Устинов наложил дисциплинарные взыскания в отношении прокурора края Ю.Параскуна.
остальные новости...

ПАМЯТЬЮ ЖИВЫ
Колывань изначальная.

ЭТО НАШ С ТОБОЙ СЕКРЕТ

От природы моя девочка чрезвычайно замкнута и стеснительна. Сама в себе и созерцательная. Она раскрывается очень полно только тогда, когда уверена, что находится среди людей, которые ее любят - бескорыстно, просто так. Как только она оказывалась в другой среде, становилась неразговорчивой, замкнутой, необщительной, но исполнительной.

За первые три года в школе она самостоятельно ни разу не подняла на уроке руку. Ни разу! Хотя готова была всегда. Когда учитель спрашивал, она отвечала. Вообще она учится хорошо. Твердая, стабильная хорошистка. Но поднять руку - проблема. "Как только мою фамилию называют, мое сердце куда-то катится, мне становится пусто вот здесь, под горлышком, и все..."

Однажды, в 7 классе, Анюта пришла домой и сказала, что ей поручили участвовать в конкурсе научных работ и для этого нужно написать реферат. Мы написали, отослали. Оказалось, он привлек внимание жюри. И тут выяснилось, что реферат надо защищать... то есть идти к незнакомым людям и общаться с ними. Создалась большая проблема: идти надо, но идти страшно. Отказаться, возразить - невозможно, так как о защите говорит любимая учительница. Начинается "работа" со мной: "Пожалуйста, сделай так, чтобы не защищать". Мне было очень жалко свою девочку, но в то же время я понимала, что если сейчас она не преодолеет в себе этого страха, ей будет тяжело нести эту неуверенность в себе.

Мы с учительницей уговорились, что отрепетируем доклад вначале в своей школе. Принялись за дело. Материал Аня выучила, не раз повторила перед воображаемой аудиторией.

Ну все, надо идти в класс. Опять огромные глаза, опять судорожные попытки отказаться, просьбы и робкая надежда, что сжалятся и скажут: "Не ходи". Но нет! Твердо настаиваю: "Надо идти, тебя ждут, тебе доверили. И потом, никто ведь не знает, что ты такая неуверенная в себе. Для всех ты - способная, счастливая, веселая девочка. Ведь это только наш с тобой секрет, как тебе трудно. Мы же не можем эту тайну выдать всем".

И вот наконец стук в дверь. Входит. "Ну как?" - "Да ты знаешь, Ромка мне язык показывал, другой..." Оказалось, в пятом классе, где состоялось первое выступление девочки, много детей, которые жили в нашем дворе, и она их знала. И страшно было только в самом-самом начале, и то чуть-чуть. А когда начала говорить, все прошло.

Следующий урок - в седьмом, потом в восьмом классе. Учительница отмечала, что все получается.

Наступил день защиты.

Был последний порыв - не пойду! Были слезы, была большая надежда, что любящий человек скажет: "Ну ладно, не ходи..." Но я сказала: "Надо идти".

"Поздравляю, все было прекрасно, - сказала учительница. - Была свободная речь, уверенная, неторопливая, логичная. Все остальные пользовались текстами, а наша девочка - нет. Изложение было свободным. Это произвело впечатление".

И вот ребенок дома. Дверь распахивается так, будто ее открыли пинком. Независимый вид! А затем несколько театральная сцена - ребенок бросается ко мне: "Все хорошо, меня похвалили". И рассказывает, как все было. Я вижу, как она счастлива.

Вот уж за наградой-то она собиралась совсем иначе: и в чем пойду, и как причесаться... И глаза были веселые.

Пока мы ждали вручения, Аня разговорилась с соседкой по ряду. Когда я ушла на работу, она поехала с ней домой, потому что им оказалось по пути. То есть случилось невероятное -взяла и познакомилась, легко и просто. Ощутила себя такой, как все. А человеку, особенно в этом возрасте, важно не только от других отличаться, но и чувствовать себя в общей компании, быть похожей на других.
Наталья ПЕТРОВСКАЯ.

Ирина САФОНОВА

А почему ты на меня орешь?

Опять мы ссоримся. И, как всегда, по пустякам. Из-за немытой посуды. "Завожусь", как обычно, я. Вначале, правда, пытаюсь говорить спокойно, но постепенно распаляюсь и заканчиваю криком.

Дочь вначале тоже довольно сдержанно реагирует на мои вопли, пожимая плечами, потом смотрит на меня с безысходностью: выслушать родительский монолог все равно придется. Потом она отрезвляет меня примирительной улыбкой: "Извини, я все сейчас сделаю" (я в душе восхищаюсь ей - надо же, как ловко все сгладила). Но бывают и слезы: "Не любишь ты меня" (сердце мое разрывается от стыда и раскаяния -из-за пустяка такой шум подняла). В обоих случаях примирение неизбежно.

А хуже всего, когда она идет в ответную атаку: "А че ты орешь на меня?!" Тут уже искры летят во все стороны. Бывает, что я швыряю что-нибудь на пол, а уж как ору и что при этом несу!.. Однажды дочь показала мне листочек со словами и выражениями, которыми я обзывала ее в момент своего гнева. От стыда я не знала куда деваться. Промямлила только: "Прости меня, пожалуйста!".

Часто ссоримся из-за уроков. Вижу, что не "переутомляется" ребенок над учебниками. Берусь проверять, как выучила. Выясняется, что никак. "Тебе не стыдно?" - вопрошаю. "Не-а, - с хохотком отвечает чадо, - меня не должны завтра спрашивать". - "Откуда ты можешь это знать?" - "Недавно спрашивали". - "А ты, значит, не хочешь лишний раз напрягаться?" - "А как ты догадалась?.."

Я прекрасно понимаю бесплодность своих "воспитательных" бесед по этому поводу. Для меня так и остается загадкой, почему сегодняшние дети в большинстве своем не хотят учиться. Не хотят! И книг читать не любят. В лучшем случае, каким-нибудь остросюжетным чтивом могут заинтересоваться, а чтоб по школьной программе читать... Силовым методом ("20 страниц прочитать за день, вечером проверю") кое-что удалось заставить прочитать, но по своей воле - увы! Не читает. Скучно, неинтересно.

"Как же ты дальше жить будешь, когда нас с папой не станет, кто кормить тебя будет?" - "О, до этого еще так далеко! Только жить в нищете не буду!" - "А где деньги возьмешь? Самой-то тебе их зарабатывать лень будет". - "Не знаю, но я буду богатой!" - "Да ты даже таблицу умножения через пень-колоду знаешь!" - "Ну и что, проживу!".

Я чувствую, что чего-то не понимаю в сегодняшней жизни. Что-то очень важное. Осознаю, как беспомощно выгляжу в глазах дочери со своими страшилками об ожидающих ее трудностях в жизни. Мне так тревожно за нее. Но, честное слово, не знаю, что мне делать.

Комментарий психолога

Шаг навстречу

Вот вам два примера, как надо и как не надо решать проблемы своих детей.

В первом случае ребенку повезло, что у него такая понимающая, думающая мама, которая сумела стать другом своей дочери. Она не категорична, не режет с плеча: вот только так, а не иначе. Она тоже в чем-то сомневается, но при этом не оставляет дочь со своими проблемами один на один до тех пор, пока она не вырастет и не решит их сама. Она действует уже сейчас, на пороге, при первом остром проявлении проблем. И действует очень грамотно, последовательно, программируя результат и добиваясь в конце концов его вместе с дочерью. Это очень важно - вместе! Как и то, что союзником мамы и дочери был педагог в школе.

В общем-то это пример того, как надо работать над проблемами наших детей, тем более что таких ребятишек, которые зажаты, боятся многого в жизни, становится все больше. И, кстати, чем старше ребята, тем острее эти проблемы. Наглостью и, как нам кажется, вызывающим своим поведением они пытаются маскировать неуверенность в себе, страх ошибиться в чем-то и быть непонятыми.

А в другом случае, наоборот, повезло маме - у нее очень мудрый ребенок.

Мы очень часто не ценим то, что есть, воспринимаем как должное. Главная ошибка мамы в том, что она не видит или не хочет видеть достоинства своего ребенка. А они ведь бесспорны. Не знаю как - интуитивно ли, прочитано ли где, услышано ли от кого, но девочка применила очень эффективную методику воспитания своей мамочки. Хорошо что она в свою очередь в поиске путей общения с ребенком, она хотя бы не уверена в том, что во всем права. Но криком ничего не добьешся. Стоит понять, осознать это, и станет легче.

Конечно, маме надо разобраться в себе самой, проанализировать ситуацию и отыскать причину срыва. Может, вовсе не ребенок виноват, а что-то на работе не так или недомогание какое, или в трамвае кто обидел. И срывает ли она зло на дочери просто потому, что ей это удобно. Когда-то же она все равно ведет себя рационально. Вот и сравнить оба случая и результат. И выбрать путь, который ведет к взаимопониманию. А главное - понять, что дочь уже взрослая, и эту взрослость уважать, как и уверенность в том, что будет она жить хорошо.

Очень часто мы сами задаем себе программу неуспеха, потому что не верим в то, что можно жить хорошо. И не живем. А дочь уверена, она и добьется этого. Другое дело, что нужно вместе, опять вместе - обсудить, что уже сейчас можно сделать, чтобы это время приблизить.

Взрослые очень часто, общаясь с подростками, упускают этот важный момент перехода из детства во взрослую жизнь, полагаясь на то, что их чада сами справятся со своими проблемами. Нет! Именно в этом возрасте они нуждаются в наших советах, поддержке. И тут почти все решает тональность общения, искренняя заинтересованность родителей делами ребенка. Если этого нет, подростки отгораживаются и постепенно уходят от нас насовсем, ищут и находят единомышленников на стороне. Ведь счастливая семья не та, где нет каких-то неудач, а та, где решают их вместе. Когда общаются на равных и не унижена ни та, ни другая сторона.

А что дочь книг не читает... Так ведь есть замечательная традиция вместе читать перед сном интересную книгу. Еще лучше - вслух. Почему бы не вспомнить об этом.
Нина ГРИГОРЬЕВСКАЯ

АРХИВ за 2009г.

АРХИВ за 2008г.

АРХИВ за 2007г.

АРХИВ за 2006г.

АРХИВ за 2005г.

АРХИВ за 2004г.

АРХИВ за 2003г.

АРХИВ за 2002г.